last night was so... London

de momentos absurdos me he llenado el tanque... me he vaciado el tanque me lo he vuelto a llenar, ibamos a todo gas, ramas por aquí por allá golpeando en la frente EN LA FRENTE, no se ven, no se ven, pero si te pegan y duro. hay unos animales que se pegan a los ojos los limpio con mis grandes párpados y algunas lágrimas un poco de jabón. quiero bañarme parecer nuevo, quiero que todos quieran utilizarme, ser rojo tan rojo, tan LONDON, una vez vi una pelicula de un yonkee  creo que ahi llegare en poco tiempo, me harán un cubito, mis ojos se destruirán y mis párpados se convertirán en añicos... cuanta gente me ha usado?... miles,  mis entrañas aun funcionan a la perfección asi será siempre he caminado por donde Ringo, he echado humo por donde Conan Doyle ... no quiero terminar siendo un cubito... anoche viajaron en mi lomo varios jóvenes pude sentir como uno se ha caído, a otro un cable le ha degollado... lo siento pero son gajes del oficio ha pasado cientos de veces... son algo rebeldes.

*piernitas de migajón nos ha acompañado toda la noche. 

adónde estabas tú?

no pude dormir tan bien... no pude volver a esos años contigo creo que ya no los quiero ni los necesito, los tuvimos y los perdimos. anoche que hable contigo sabíamos que esto pasaría tarde o temprano oye no estoy tan mal...tú tampoco, alguien en algún momento nos echaría el ojo, y paso sin mucho esperar , con mucha emoción de parte de el sujeto y la sujeta... el predicado comenzó el verbo se conjugó por primera vez *SOMOS LO MÁXIMO pensaron a sus adentros... sin atreverse a decirlo en voz alta.

no me digas que no me quieres ver feliz... no me digas que porque no te espere... no me pidas perdón yo seré feliz, ya lo soy, te espere lo necesario te llore lo inenarrable... me perdono te perdono nos perdono. 

el grupo intocable suena mas sabio que nunca jamás ... adónde estabas tu?

si preguntas...

si me preguntas te contesto, sabes que nunca supe mentir, menos a tí.  por que ahora... porque yo? no mientas, no sabes. NO SABES NADA DE MI. 

eyebrows

resulta que nos encontramos. me encuentro muy feliz. me sorprendo pensando en cosas tan secundaria... como una niña tonta, me he hecho normal tu cooperaste muchísimo. ayer quite la cortina de mi cuarto para lavarla, en la noche alcanzaba a ver nubes azul grisáceo rodeando a la luna, se veía perfecto, como encuadraban justo por encima de los departamentos del estado, son tristes pero me gustan, su pintura se cae a cada instante.... nunca he visto a nadie salir de ahí... pero siempre hay luces prendidas en la noche....... tuve que despertar a mi hermana nos quedamos mucho rato platicando, ojalá no hubiera techo ni paredes, o que si las hubiera pero fueran de vidrio, podríamos ver las estrellas y la luna para siempre y ver como caen las gotas de lluvia siguiendo su trayecto desde el incipiente comienzo su breve individualidad y luego... un todo,un río ... la nada el todo que radical. y resulta que desde todo esto me dan muchas ganas de coser... de reír, de reír tanto... incluso sola.de salir en bici, aja mi gran bici dorada.

en mi gran bici dorada

aja. si mi bici dorada esta ponchada desde hace 2 meses. eso de andar es como correr pero mejor, es como nadar pero mejor, es como ... un helado de chocomenta cuando estas a 40 grados. y luego pues si aja... que pasa cuando en verdad no recuerdas lo que hiciste ayer... cuando se te pasaron las copas durisimo ... pues te sales en la bici. que pasa cuando no quieres manejar ... pues te sales en la bici. hoy no me senti tan libre. no me senti tan feliz con mis actos sabatinos.no estuve orgullosa de mi. no quiero sentirme asi de nuevo. quiero reirme y bailar sin hacer estupideces. reir en mi bici dorada.

what if...

aja otra vez  me descubro ebria. ahi estas tu. me besas.terrible beso. corro? no corro porque no corro?. otra vez me besas. que hago aqui?... que dirán. que bueno que hay un matorral al lado que nadie me vea. si a veces pasa que se te pasan las copas y te alocas. me aloco. ya no más. me siento un poco sola no en el aspecto de amigos esos los tengo no mogollones pero los necesarios los justos los que quiero quiero un amigo especial un novio. no novio no. un amigo algo mayor que un novio un amigo con el que te besas si se te da la gana. heme aqui sola. pensando en tí apenas te conozco me gusta lo que haces. me gusta como te vistes. como me ves. que tal si... nos hubieramos ido tu y yo atras de ese matorral. what if. 

y siento que amo

de nuevo vida, despertar a las 5 am por algo que me gusta que me mueve que me hace reír hasta llorar, que me hace gritar y desesperar que me hace pelear un poco con mi compañera . aja así que me ofrecieron un empleo de asist. de vestuario en una película no comentare mucho del guión, pero ahí va la cosa saliendo, al día todo, solo vamos con un día de anticipación, cosa que no me gusta del todo y me hace que me duela un poco la pansa por que soy media obsesionada con tener las cosas fisicamente antes de todo, y no estar esperando a la mera hora.....pero ahí va. muchas risas mucha gente nueva mucha gente que ama lo que hace gente que vive haciendo lo que ama, gente muy muy feliz, me sorprende ver ese tipo de relaciones que llevan ahí dentro tan fraternales, si nos gritan, si les gritamos pero... al final todos se llevan bien en realidad... es muy raro y muy bonito :D soy muy feliz, además he convivido mas que nunca con una amiga con la que me distancie no solo por que ella se fue a vivir un tiempo a otro país osea distancia física había algo raro y fue un tiempo largo ... raras situaciones que la vdd me dolieron mucho en su tiempo pero al final ahora todo es como igual no sé muy raro de explicar es como si en estos días de octubre todo ha dado un vuelco tremendo en mi vida, como que en verdad ya me puse *al tiempo. he visto a mi exnovio de 4.5 años el se fue un año a canada. le he dicho todo, lo que me dolió, lo que lo ame, como intente en verdad estar con el ESTAR pero no se pudo somos imposibles, le dije que siempre sentí que no fuimos suficiente el uno para el otro como para incluirnos en algo formal, que siempre lo amare mucho pero no de esa forma, ayer lo he visto de nuevo, todo distinto, me siento tan libre, me atrevo a ver hombres ME ATREVO a imaginar que puedo estar con quien quiera y me hace tan feliz sentir esta libertad hallarme haciendo cosas nuevas, enflacando jajajaja todo va bien me atrevo a gritar y a reír como nunca. todo es tan vivo y soy tan hippie en este momento jajajaja ahora dormiré mucho mucho.

A CASI DIEZ AÑOS...

así es el próximo mes cumplimos 10 años de vivir en la ciudad de Guadalajara, en contra de nuestras peticiones nos hemos mudado por el cambio de trabajo de mi padre, hemos aceptado con muchos remilgos, dramas y llantos en el camino, como olvidar los primeros 10 el trayectos de Saltillo hasta Concha del Oro llorando a todo lo que da y mi papá con su voz en tercer plano *perdón por arruinarte la vida ... ahora me río mucho de la escena y mi papá también, pero hubo mucho que se quedó en el camino, gente que ya no volverá y que aunque nosotros volvamos nunca será igual me dolió mucho dejarte ranchito querido,abuelita de mi corazón, sol azotador, maromas rodantes, lluvia de tempestad, arroyo seco en el verano, papalotes que vuelan sin limite alguno, amigos de la secundaria, a tí mejor amigo, a tí hermana postiza, todavía te extraño mucho y cuando voy me siento muy feliz, en las noches cuando sopla el aire y mueve las hojas de los 2 árboles que habitan tu casa, me siento como si el tiempo no hubiera pasado.

Pero el tiempo paso, y así recordando mi llegada también recuerdo a las amigas que conocí en la prepa en esta ciudad, nos separamos algún tiempo, no porque no nos quisiéramos ver sino porque cada quien tenía a sus "amigos", "novios"...que hoy en día bueno... no comentaré mucho del tema... la única con la que seguí manteniendo contacto fue con Anita , bueno pero en la prepa recuerdo perfecto el día que conocí a Paty, me prestó sus cuadernos para sacarles copias y así pasar los apuntes, Anita la conocí porque un día me dijo me haces una trenza? jajaja, y así al tiempo conocí a Mayra, Jania y Lory nos hicimos muy amigas las 6, sin ellas no sé como hubiera sido ese tiempo tan extraño y a la vez distinto de todo lo que esperaba, hace 2 semanas una de mis mejores amigas me dijo que se casa yo me quedé perpleja como si... de repente me diera cuenta de que en realidad el tiempo en verdad avanza me dije... en realidad ya no tenemos 16 años... y yo  me atrevería a afirmar,  que en vez de madurar voy haciéndome cada vez mas infantil, extraño esos tiempos, tomar cerveza afuera del centro comercial con Lory, bailar como locas,  que Mayra nos empuje a preguntar cosas ya que ella *no habla, que Anita salte por encima de 8 bancos por que un niño la asusto con una víbora, que Jania nos invite a su casa a hacer pijamadas y juguemos a *verdad o cucharazo con un enorme bote de helado... que felices, gracias a todas, y espero que este cambio con el que nos topamos sea solo la primera que se lanza al ruedo, apostando todo y soy muy feliz si tu eres feliz en verdad. 

libertad y mafalda

ay! pero que yo no entiendo nada de esto del blogger porque nadie se hace mi seguidor? jaja pero que basura. total. yo dejándome en cada palabra, en cada renglón y nada. ES LO QUE ES.

la noche del sábado al domingo me visitaste en mi sueño, te veías igualita que en la secundaria, tan feliz, tan vivaracha, tan hermana , tu pelo igualito a la secundaria jajaja no me dijiste nada, solo me miraste de frente como solo nos mirábamos nosotras la una a la otra la otra a la una y asi infinitamente... y seguiste cantando, yo espere a que terminaras tu canción pero desperté antes de que pudiéramos hablar, no sabes como te extraño, los viernes sin ir a jugar basket, sin ir por un helado, sin sentarnos en la alameda a criticar la vida casual, oye pero que ha sido de ti? a mi se me hace que ya hasta te casaste, se me hace que un buen día de estos te voy a llamar, y voy a encontrarme con la sorpresa de que ya ni siquiera vives donde mismo, te acuerdas como molestábamos al maestro de taller *es un naco jajajajaja, y la vez que lo vimos de taxista uuuuuhhh no en malahora se le ocurrió atravesarse en nuestro camino...y como en realidad al final de todo somos idénticas, y fuimos tan amigas,que tontería extrañarte si ya ni te conozco. 

luna, nube, nave, vuela

recuerdo perfecto como comencé ese día, no pude dormir bien tenía varios días sin poder dormir bien, estuve pensando en tí mucho, tenía mi primer *día de trabajo normal, mientras transcurría la jornada yo sentía menos y menos ganas de estar ahí, viendo el monitor, algo me decía, esto no eres tú, mejor huye ahorita !!, aquí no debes estar y me invitaba a la vez a imaginarme en un arroyo pequeño que hay en las afueras de la ciudad,corrí al baño,  lancé la moneda (águila, te vas , sello te quedas) CERTEZA MATEMATICA, eso es lo que yo llamo destino, LÁRGATE me dijo casi gritando el águila; me dijo LÁRGATE ahora que puedes. Le dije a la diseñadora, le dije a la de recursos humanos, salí casi impulsada por una fuerza superior a mí, maneje sin parar hasta el bosque ajá el bosque con el  arroyo, hacía mucho calor, ahí estuve por casi 3 horas, me sentí bien, con los pies en el agua, caminando por ahí dibujando, escribiendo en un papelito todo lo que tenia que dejar ir , todo lo que tenía que perdonarme y lo echaba al río, pensé mucho en tí en todo lo que hemos vivido. Vine a casa les conté a todos de mi decisión de ser sincera conmigo, con lo que quiero y no volver a  caer en ese juego tonto, juego del cuál hace varios meses decidí prescindir. Por la tarde me fui con las del servicio y unas amigas de la universidad, cafesito, risas, pero me sentía rara, luego departamento de un amigo, cerveza, raro todo raro, me siento rara, fuera de mí de repente a eso de las 10 15 me llama mamá, su voz de ultratumba, no me digas nada ya sé, ya lo sé, y no podías elegir mejor noche, mejor luna, las nubes te llevarán. 

Vámnos de aquí de inmediato, una esquina ha sido el refugio llora, llora a más no poder, que no podrás llorar así de nuevo.Oye te acuerdas de los 20 pesos que me diste por ayudarte en tu terreno?, la vez que nos llevaste por el queso?, como llenábamos tu VW, como íbamos por helados cuando estábamos como a 40º, te extraño mucho, te amo y nunca olvidaré haberte conocido, gracias por los cuadros, por tus chistes que siempre contabas, por ese día que bailaste con la abuela en Saltillo, un poco de danzón, gracias por que tomaste mi mano ese día en el hospital y me viste y de lejos me reconociste, y de cerca me sonreíste.

hablando de perfección dominical

una señora de mediana edad (de la edad media? NO), vestido floreado, una gran bolsa de papel kraft de la que se escapan unas hojas de lechuga orejona a manera de tintazos, pincelazos, hachazos... verdes... son gigantes, son tan vivas , es tan hermosa, tan perfecta ,tan señora. 

he conseguido superarme y conocí el final de la ruta, el domingo era alentador, medio nublado, perfecto estaba algo vacío hoy la gente prefirió dormir un poco más, yo lo hubiera hecho de no ser por una extraña situación que viví a tempranas horas, la cama me aventaba hacia la vida... gracias cama maldita!  una niña gritando HEY ARNOLD, tono exacto, duración exacta, dicción perfecta,  tal cual lo oía en las caricaturas , como me gustaban esas caricaturas, me gustan en que canal las pasarán?.

el otro día leí algo acerca de lo fácil que es explayar nuestras molestias, alegrías, vivencias... cosas de esas con totales y completos desconocidos, mientras que con los "amigos" (tengo como 2...) se dificulta sobremanera, y es cierto me duele como se me atoran esas palabras que quiero sacar, esas cosas que mejor te escribo a ver si lees, o que? como que que haré para sacarlo... quiero a un desconocido ahora mismo para que interprete el papel de  pseudoescucha. pseudoamigo.pseudoescucha. la relatividad. el efecto doppler. 

pero si he amanecido mejor que nunca un buen vaso de frutas tropicales me han hecho el día en el puesto "Las Muchachas", que bien esos 10 minutos me han dado total y completa satisfacción después de circunnavegar la ciudad ENTERA.que bonito es el viento en la cara, rauda y veloz, en mi gran bici dorada.

anoche

. calor.vuelta a la derecha nada, se me duerme el brazo. vuelta a la izquierda ah que me siento fatal, será la gota? sí eso ha de ser, aja  la enfermedad esa de la que me conto Anita, *"le da a la gente que toma mucho y come mucho"... pero que ambigüedad basta de pláticas ambiguas con algunos pequeños síntomas que cualquiera puede tener, que te duelen las articulaciones bah... ash no me saludaste jah... resulta que me importa un poco a liroli, pero porque AH PERO QUE CALOR. uff mañana entrevista que me pondré (vuelta bocarriba). calor.calor.quítate la cobija. uff la Andy roncando a mas no poder. ash hasta yoko duerme mejor que yo... ah si si el vestido mañana el de flores aja... con las botitas y .. pelo amarrado... si que calor... puta puta que calor. reloj son las 4:50. escalón escalón escalón vaso de agua uno... dos... bah exploto ahora... 

cama. caliente. aire de ventilador me seca los ojos. andy roncando.ronca andy. andy roncando. ronca andy.insomnio le llaman??... es la gota... ufff ahora la rodilla?... naaaaaaaaa entonces no es la gota... es la rodilla... pero entonces me duelen de manera directamente proporcional la rodilla izquierda y la muñeca derecha... será la gota?... naaaa. ya sé! ya sé! baño. lets go. lets check it out. click. luz uff.. tremendo como de 80 voltios que se yo son voltios? amperes? newtons?.. . jaja ah me choca esto de que prendes la luz y todo brilla tanto, maldita sobreexposicion de la vida nocturna, de los objetos con la cosa nocturna. y luego las paredes como que se mueven como que los átomos andaban de parranda y todavía los veo bailotear... aja... ya pues flushhh it. cama. caliente. puta que calor. 

el libro de los muertos

han pasado meses sin azoteas, sin lunas llenas, sin saber nada de mí. me morí? nadie se dió cuenta ni siquiera yo, apenas me estoy percatando de que ese pequeño cáncer en la mano me ha matado el muy infeliz, me asesino poco a poco se llevo todo. te vi anoche en mi sueño (sueño de muerta), estas bien, estas feliz  te ríes a todo volumen y te pones esos zapatitos viejos que me gustaban te la pasas como nunca la pasamos y me rio, cuanto tiempo estuve viva contigo. ese día en la azotea *piernas de migajón me ha dicho toda la verdad , me ha dicho mentiras que me he creído y me he sentido la más feliz luego nos hemos besado (aja beso a la muerta), luego me he ido corriendo a ver la luna cuarto creciente, pancita a la derecha, y he pensado que tú jamás me dijiste mentiras tan bonitas... ni verdades tan mentirosas, es más ahora que lo pienso nunca dijiste mucho... muerta yo muerto tu. 

ahora vivo en el mundo de los vivos aja, desde hace poco he vuelto pero con otro cuerpo con el azul, con la noche y  las estrellas que me han pintado un camino, ahora he vuelto a creer en el destino, ese que nos usa como títeres, a veces me le pongo al tú por tú y yo le gano, a veces el se burla y hace lo que quiere pero estamos juntos. Te acuerdas de ese día del rayo? fue él me lo dijo hace poco, se burlo muchísimo de las caras que hicimos, me dijo que todo fue montadísimo. También la vez de la carretera el puesto, la estrella fugaz y tu nombre, junto a la ciudad en la que vivías aja... todo forzado a que yo lo viera, me dijo en realidad nunca me aleje eres una tonta siempre estuve ahí para hacer de las mías y no sabes lo que te espera. Uniendo tablones de tu casa a mi casa. De tu tumba a mi tumba. 

OYE

oye me encuentro entusiasmadísima leyendo-releyendo rayuela, mis encuentros con Horacio, la Maga el buen Traveler y Talita son exhaustivos, me veo, me ven platicamos tanto nos vemos como si fuéramos familia, ayer por ejemplo se nos ha ocurrido la pésima idea de tender un tablón desde el apartamento de Talita y Traveler hasta el de Horacio y G. pero nada... ha salido fatal hemos terminado por desistir a medio camino y yo no hice mas que burlarme de la escena no les he ayudado pero si para nada, me causan gracia los chicos que puedo decir. A veces me hacen acordarme de tí, un poco con cosas chiquitas y tontas que nadie nota en los capítulos, como todo lo amarillo que es Maga,  como ese día que el paraguas murió y como le dieron su sagrada sepultura en un parque, eso es tan tú y yo... lo sabes, lo sé,y como la Maga al final veía en los ojos de Horacio a aquella chica, que era nadie y era todo, que era lo que nunca podría llegar a ser la grandiosa Maga y lo aceptaba y lo entendía que MANERAS, que maneras !!, osea que al final de todo fuera lo que fuera Maga nunca era suficiente... me suena me suena....  y nadie sabe cuanto lloré cuando murió el pequeño Rocamadour, y me acordé como es que el buen Gabriel lo menciona justo al final de los 100 años de soledad, puede pasar casi inadvertido, cuando se llevan al ultimo de los Buendía las hormigas, llore tanto ese día igual, que terrible y que gráfico final me ha dejado traumada por el resto de mis días, pero Rocamadour era diferente era todo , era el centro aunque no lo quisieran. A veces me parecen petulantes hasta inauditas sus pláticas el club de la serpiente... pero después termino cediendo al juego, me ha ocurrido pensar que tal que todo lo inventa el lector?, que tal que no hay escritor?, que tal que... tú Horacio yo te he inventado en mi mente, eres guapo, eres inteligente eres mío al final yo te he hecho. Cortázar solo me ha puesto nombres al frente yo los he vestido y les he puesto el pelo a mi manera, les he dado su tono de voz y los he hecho vivir en mi vida. Rocamadour se murió la semana antepasada todavía no me repongo por ahora persigo  a Horacio en su estancia por las pampas, me duele, sé que le duele no habla mucho de eso a veces lloro cuando me acuerdo. 

Oye no pienses que estoy loca, sólo me gusta mucho leer en verdad vivo ahí adentro, ME ENCANTA LEER!! me encanta escribir.Me encanta estar un poco loca y totalmente viva!.

Me encanta que me hayas presentado a Cortázar te amo lo sabes. 

wind

ay momentos en los que te das la vuelta para atrás y ves a las personas que solías conocer después volteas hacia el frente y ellos están a tu lado, y en realidad todo ha cambiado, te conocí y vivi tantas cosas contigo, creo que nunca sabrás cuanto te aprecio. Sí, al final me porte fatal contigo y no te soportaba, quizá fue demasiado para mí, y me hartaste o preferí alejarme ¿la gente al final me termina hartando? no... solo me ha pasado contigo, perdón. No quiero saber nada de tí.No te haré saber más nada de mí. adiós 

*procura coquetearme más

 un fin de semana en dónde las cantidades de ingesta de alcohol incrementan en el sector de la población en el que me desenvuelvo, me propuse comenzar una pequeña investigación el plan era muy sencillo, ingerir 8 cervezas en una hora para poder analizar los efectos causados en mí, en mis amigos, e ir haciendo algunas actividades muy sencillas, bailar, gritar, reir, reir,reir,reir,subir escaleras, ir a una azotea, atacar a algún chico poco precavido, robar, manejar.  Se logró realizar todo lo anterior, como conclusión todo seguia igual al día siguiente quizá algún remordimiento por los ataques pero nada mayor,todo era parte del análisis finalmente es bien. Todo bien. 

la tertulia

nos reuníamos a menudo, nos gustaba pretender como a todos , era fácil envolverse en ese juego , pensamos que era para siempre, nunca pensé que íbamos a crecer, era tan real que nos lo creíamos,  ahora seguimos haciendo lo mismo pero con otras personas, tu pretendes yo pretendo, el pretende , ella pretende nosotros pretendemos, de algo nos sirvieron esos años de entrenamiento somos los mejores

gris

al llegar a cierto momento de mi vida supe que sentiría esto, que inevitablemente algún día miraría hacia atrás o hacia un lado y no ibas a estar. no estas delante, detrás ni a un lado de mí. la manera en que se solidifica la materia ante mí va perdiendo fuerza, la presencia física es mero requisito. ese día que te busque no estabas, ya no necesito buscarte he conseguido cierta presencia sólida sin materia. un día fuí al mar la gente es tan feliz en el mar olvidan lo de la solidificación de la materia, no es necesario pensar en lo tangible cuando estas frente a una materia tangible que cambia a cada instante, sin razón aparente se mueve, no te necesito, el mar tampoco gracias.

Where do we go from here?

*solo silencio através del conmutador pude escuchar aquella noche que viniste. supe que eras tú. arruinando todo lentamente. mis manos temblaron. te he dejado ir. pero sigues participando de lejos, arruinando de tanto en tanto... lo que has dejado a tu paso solo es una estela ininteligible.las palabras no funcionan para explicarte, para describirte pasaste tan rápido aquella vez. ya no vuelvas al conmutador. no vuelvas arruinando. no .

azoteas

Esto de la escritura siempre me ha gustado, como algo muy personal que me guardo, que me regalo... me encanta escribir, es mejor que hablar, me encantan las letras y su suave bailoteo. 

-estamos aquí desde hoy.

*una y otra vez rieron de la misma cosa, las piernitas de migajón. para siempre recordaremos, aquella noche en la azotea. la primera azotea tanto brillo , la gente reía apaciblemente, algunos viajeros llegando directamente desde St. Tropez no dudaron en hacer una parada para saludar a sus camaradas, nosotros sin mucho que  ofrecer a la velada no hacíamos más que observar desde la hielera, y hacer todo tipo de aseveraciones, mientras tanto una extraña sensación se gestaba en nosotros, los de la hielera, esta noche va para largo nos decíamos. llegaron los otros nos fuimos a la otra azotea, una gran manta puesta a manera de pantalla nos hacia reflexionar en todas las posibilidades que nos brindaba, como cine, como set, como una simple manta... nos reíamos de todo, *niño con piernitas de migajón nos acompaño por toda la noche.

las estrellas y las vecinas estrellas hicieron aparición el chico vecino, nos atemorizaba psicológicamente su posible visita para hacernos callar, pero nadie apareció. los tacos sin azotea fueron la 3a parada de la noche. después mas rockband obsesión del momento  mas fiesta, mas St. Tropez. la noche mas calurosa de la historia citadina fué esa noche.